Há alguns meses atrás eu fiz uma descoberta horripilante. Descobri que meu mundo interior estava morto. Bom, talvez morto seja um exagero, até mesmo uma impossibilidade. Vamos dizer então que meu mundo interior estava moribundo. Assim, meio anêmico e esquálido na UTI da alma.
Isso é muito estranho, porque eu passo tanto tempo gastando a minha saliva, meu latim e minhas digitais com a importância da criatividade, de se dobrar e desdobrar em nós mesmas, de se tornar creatrix, mães e contadoras de histórias de nós mesmas. Eu também passo um tempo danado - quase a maior parte do meu tempo - no mundo dos outros, vibrando, batendo palmas, amando muito e muito.
Aí eu olho para mim mesma e encontro um silêncio total. Uma sensação de ter entrado em uma cidade fantasma, onde eu ainda posso achar o café da manhã das famílias que fugiram ainda postos na mesa. Minhas vozes estão enferrujadas, meu mundo interior na neblina. E por que?
A minha tese é que grande parte desse silêncio é o medo de sofrer. Criar é sofrer também. É abrir as veias dos pulsos e olhar lá dentro deles. É um prazer quase sado-masoquista. É bom demais, mas exige navegar por águas volúveis, arriscar cair em um abismo profundo, se perder. Um dia você encontra o paraíso, no outro...
E eu, nos últimos tempos, tenho sido um bichinho muito sensível. Forte, mas sensível. Tudo dói, tudo me dá vontade de tampar os ouvidos e fechar os olhos. Tudo é muito brilhante, muito escuro, muito quente, muito frio, muito, muito intenso. Momento ideal para me refugiar no meu mundo interior, mas qual foi a minha "surpresa" ao descobrir que, ao tentar anestesiar meus sentidos, eu anestesiei a minha criatividade também?
Então eu acho que está na hora de repopular a minha cidade, espanar os móveis, abrir as janelas, arejar as salas, jogar a comida estragada fora. Vida, vida, vida. E quem sabe, eu vou encontrar aquele cantinho gostoso em que eu consigo olhar pela janela sem queimar minha retina com o sol?
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